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四门博士(正七品上)
 
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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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* @' ?4 x2 e, W6 N1 [1 d" w1 {2 P1 B 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
0 e* N2 I8 L3 _ 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** ' |; m( C% b5 c" v
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残忍度排名第八: 电刑 0 e5 j- o" f! s- {! p
% t& T* z' k7 K! o: ~) q4 ^& S! O 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 9 u, T: j5 W1 I0 a4 q3 R/ e0 s6 T9 z
评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** 8 S" Q9 c G% r% c# C% F
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6 P$ ^1 f& M i, J 残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ # q$ Q; G: u! X5 L* D' l0 l
评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 5 R( {* W- s, w
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& K( |; ~% L: h 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. + h: _6 L, d( x+ E
: r( d5 ?4 J; p" v4 N1 s q 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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' F, j a, [7 }6 {( X' N4 P 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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# O8 k5 E( \* c; O2 O8 j$ D; \ “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
( ~! D1 C! Z- ~: C: a 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** % g- m6 z6 m! t
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9 E+ A& E- B- |; P& `0 ]7 g 残忍度排名第五: GDP的故事 4 ?- G9 Z. N) W2 v) P0 ?
) u1 r5 w+ F% T# N5 f! g 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 0 j1 p8 t) f3 [( R# g
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 3 Y& s" @% g, l1 j" T
4 F; d0 o$ c7 j6 T 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 / N& T( i1 I0 f
/ P0 Z8 L, _& b$ B$ r 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 2 s- S( o7 m( T, Z
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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" N+ ?$ I9 e2 _3 T 残忍度排名第四: 幽默到底 : L; r3 ?6 O* c `0 W/ n/ N
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
1 ?1 `' W* T- W" u 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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7 t* b+ B) {# s# ]2 f; W* W 残忍度排名第三: 怎么办 6 z7 t0 O8 a' {& U' ~
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 7 c9 H$ E! p/ [
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ : D7 x2 D9 i3 A4 S1 `6 K
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 5 R' o/ S2 m2 f' n3 j
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 + I* W6 y& |3 A8 z
评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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' {$ O! `3 R5 l+ c1 ?7 i 残忍度排名第二: 神奇的猪 * T* X; [+ B" H( e! L7 n9 r3 I; B/ }
t4 F/ o4 Y& ^- t6 {% ` 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 1 r9 Y1 n% z& w$ x9 [! w0 b' s1 a
( k1 I" j/ ]2 Z8 }0 u9 q% c4 p3 y 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 & F6 W# l9 |, C* t+ X
: ^, p, ?6 ]9 W$ H% d 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 6 B1 C0 O3 ?4 N2 u2 W {4 K
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 , p W0 `4 {; V0 [7 \; ~
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 G0 v" K& W. \7 F$ T. x( P7 W Y0 G
4 N7 m" a$ K% B2 S; O: s4 m9 S 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 1 I& a: n! i& o; S
0 w/ U/ o/ b4 n4 }# p6 k 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 + B$ w8 ^, s. V3 h( ]; a
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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! ~8 q6 w+ t$ V/ l7 B, ~ 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 8 f% E# B7 c4 s( y6 d! m
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？ # S" _) p @( d ]+ {
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** # @0 M+ V5 `7 b
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3 t/ z0 _7 e; V; f3 j 残忍度排名第一: 重要的事 ) X E$ _/ k( E1 q
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 4 O7 ~8 z8 G4 G, ^+ Y
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女佣回答：“先生！什么事？“
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! R. K$ Y/ Y1 |2 Y: T" X. ?5 { “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 3 `" ^$ W% P( |8 u5 e
评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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狗仔卡
发表于 2006-7-29 22:11
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