笑S不偿命

Kathy

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一只老鼠被猫追赶，误入花店。
2 X% ~8 w2 [6 E0 |5 h2 q 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

: O% c0 q; o' `" b8 S0 H& ? 猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
…….


4 H: U: b  y% S4 V 护士：\" 医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！\"
医生：\" 赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！\"
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执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。


一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
: \+ S, Q, D* {# h5 S 警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
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; U0 H- D; Y/ A6 a1 \( E: s! f 一对情侣吵架。女：\"你每一样东西都比不上任何人！ \"男：\"对，尤其是女朋友！\"
( _+ l/ g- r+ x4 M/ x7 f$ ~  f 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我 ……我喜欢你的幽默感。


  q# {* C3 R2 A* `  r$ Q 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
3 O) u3 w% s! f$ k* Z. ~! D 神灯： \"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。\"
人：\"我要老婆 ……\"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：\"都快饿死了还贪图美色！可悲！\"
  e1 E# @9 |( ?9 a说完就消失了。
人：\"……饼。 \"

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某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「 ……那我回去拿好了。」
6 ^1 I+ E- j) N  A0 W6 T) R 龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
% j! |# s/ z; ] 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
4 [. {' s. a  G0 |( h6 r 于是龟儿子踏上归途 ………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
" M  h) v5 X7 _6 A! R3 C 龟　妈：「老伴…… 要先开饭不？我超饿的说……」
5 P; E' T7 e; o4 g/ ^$ `- e 龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」

% D0 i0 \( t+ a4 ~转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
" {8 A) R' K5 ]: [ 突然，龟儿子从树后探出头来……

2 o. V2 D) j- h' q' z0 a3 y龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
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: W, @' X1 i: F
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
\"我死定了，上帝救救我！\"
只见天空出现一到光
传来一个声音：
\"还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
$ p! E9 n) s0 d+ p5 U/ ] 把带头的酋长砸死。\"
于是他捡起地上最大的一颗石头，
  U. H! I% N! D4 t$ N/ R+ a& o 狠狠的砸向酋长，
' ~& {; P1 e, G2 T) f  B 正好把酋长砸死。
# _) _7 ^/ @3 e! n* U" X! K 族人全都呆了一呆，
! q9 R. M5 S4 K( _" K- m 接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
\"现在你才真的死定了。\"

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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「 Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
" s, S' o& q% U" F  r 店员说：「 Can...you...speak...chinese？」

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一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

看热闹的中年邻居问老生先说：
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7 W+ u: {5 W3 m  v6 {, t$ {「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」


. v& |6 v+ p% p. d  V. ~/ }; m% M2 {老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

" S/ W" f% B  \. b% b7 f" w; h 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
! a/ c0 A9 g- i9 a; j3 l 当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
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# q9 r" \. k. m8 j; q8 | 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
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老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」


小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
但只要一紧张，讲话就会口吃。
3 ^5 Q$ i  W0 b+ ?. Q 有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
1 K6 F) K1 V: [3 A2 y; U6 b 话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Brian

\"我要老婆 ……\":d :d :d