谈情说爱小笑话

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1.女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
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　　2.“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
+ N# L) C: [$ z% ?8 _　　“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
　　3.“我出生时，上帝让我选择要一座价值百万的别墅，还是要自由？”一天，一个流浪者对小利斯神说道。
" s2 w) g/ G- ~2 H1 {. O. H　　“你选择什么呢？”小利斯神好奇的问道。
　　“我肯定要自由了。”流浪者说道。
) k4 ?6 w( @  ^$ U. X) g1 N　　“为什么不要别墅呢？”小利斯神追问道。
8 l' ^/ ?* Q8 m# w5 U　　“很简单，自由没有标价，我想它一定更值钱。”流浪者回答道。
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2 ~4 B9 O/ [1 N. T3 S　　4.她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
* h5 B; u+ I: s/ Y1 B& S　　终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。
　　不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。
　　因为我穿了雨衣。

) x6 P6 }0 c' v4 ]　　5.一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”
　　男：“胖好，杨贵妃就胖。”
. J/ K( a4 ?/ m8 P# b- B　　结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

% T9 Y6 [8 k0 a9 d6 u　　6.一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。
　　7.丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
0 i& e' n! |/ ?) w) _. N　　妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。
: {* I3 @* K% V; i9 S/ n　　丈夫：可医生说这种药只有四粒了。
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　　8.小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。
　　进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小李结婚行不行?”
- z: C3 _/ p, m7 y　　9.某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

　　10.在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
6 @2 U, @, D- A! J% H, w8 o5 P　　我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……
　　老爸说：“到底有没有？”
　　我说：“没有”
　　老爸穷追不舍：“这个可以有！”
5 ]0 x% u$ D# |! n　　我淡定到：“这个真没有！”
　　结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”
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0 n$ F! N9 u2 `& y. t3 q% e　　11.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
　　姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
' k: _/ H3 j* ]　　不料，第二天小伙提出分手。
% Q7 `. n. R/ t) _# Q- x　　姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
　　而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

　　12.“你找我干嘛。”女惊喜。
　　“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
　　“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
2 n( [: M, V' E/ N　　“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
2 z6 G6 L0 |, }. w7 C　　“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
　　“好了。”男下定决心。
　　“嗯。”女面色通红，心跳加速。
# t3 s  e. h# G7 E$ t& m　　“借我点钱。”男含情脉脉。
　　“滚！”女面色铁青，挥泪而去。