谈情说爱小笑话

伦敦出租

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

1.女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
7 r6 `. E! F) s6 A
　　2.“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
　　“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
" J2 ^7 t" u& ~. W$ j　　3.“我出生时，上帝让我选择要一座价值百万的别墅，还是要自由？”一天，一个流浪者对小利斯神说道。
* y$ D$ w4 Y, Z' T7 ~; y  h2 r　　“你选择什么呢？”小利斯神好奇的问道。
; U0 ~/ V' K! P) V$ r3 c　　“我肯定要自由了。”流浪者说道。
　　“为什么不要别墅呢？”小利斯神追问道。
　　“很简单，自由没有标价，我想它一定更值钱。”流浪者回答道。

　　4.她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
, B; A1 l4 P& I. i3 p, L　　终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。
　　不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。
3 ~5 p% d2 R* M# U, f　　因为我穿了雨衣。
& y4 K' A: t- ^! {. Y! O
- H1 @; J+ J. S3 V; b* x3 N3 |　　5.一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”
　　男：“胖好，杨贵妃就胖。”
8 P% E5 ?% Z2 m0 q! S! L) {　　结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

　　6.一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。
, D1 T/ z0 `. _" L4 a　　7.丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
　　妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。
　　丈夫：可医生说这种药只有四粒了。

/ K4 Q! F' \) H8 G1 y- R$ a　　8.小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。
　　进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小李结婚行不行?”
　　9.某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。
$ Z  P+ i) g1 a# ^% K
　　10.在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
% n9 T% A) s3 ^/ w* y) D4 \7 ^　　我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……
　　老爸说：“到底有没有？”
　　我说：“没有”
　　老爸穷追不舍：“这个可以有！”
　　我淡定到：“这个真没有！”
# }5 E  Y* H. f0 r) Z& b( e　　结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”

9 x$ u+ P1 u, K/ F　　11.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
　　姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
9 T9 l! K1 \( S  _6 C　　不料，第二天小伙提出分手。
　　姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
1 x; g1 m/ J9 [5 ?2 T# h& ^+ f　　而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
  v% q: B; N3 }. A; ^
　　12.“你找我干嘛。”女惊喜。
　　“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
　　“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
　　“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
" K5 |- A& p% T　　“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
6 [0 h$ x6 \7 @% h# B$ H　　“好了。”男下定决心。
　　“嗯。”女面色通红，心跳加速。
; Y( z* ]/ c# h  B　　“借我点钱。”男含情脉脉。
　　“滚！”女面色铁青，挥泪而去。